Florida-Mann
***
– In den Mangroven,
wo sie magische Bohnen züchten,
werfen die Eingeborenen mit Bierdosen
auf Amazondrohnen.
Auch ich will mal
fremden Katzen
Halbglatzen rasieren;
meine eigenen Finger
panieren und frittieren,
dann den Hodensack
in Salsa dippen
und mir die Kippen
im Augapfel
ausdrücken!
Selbst getasert,
es wird passieren ...
***
Das ist die
schleichende
Floridarisierung
des Abendlandes.
Bald ist die ganze Welt
geformt wie ein
syphilitisches Gehänge.
Allrad-Alligatoren
kommen langsam
in die Gänge.
Mitten im Gedränge
bringen Opis auf Opium
einander um
die Ecke
&
ich beflecke
mich selbst
auf offener Straße,
während ich
mit der Shotgun auf
herannahende Hurrikans schieße.
Ein nimmermüdes Hasten
inklusive spastischer
Gesichtsverrenkungen
im Namen des Herren.
Der schlimmste Superheld
der westlichen Welt.
***
Mit meiner,
von Aliens entführten,
Amphetamin-Attitüde
- und entblößtem Geschlechtsteil -
regele ich den Verkehr, weil
JESUS CHRISTUS PERSÖNLICH
ES MIR BEFOHLEN HAT!!!
Dann liefere ich mir eine
Golfcart-Verfolgungsjagd
durch den örtlichen Walmart,
um die Ehre
meines Waschbärweibes
wiederherzustellen.
Ich bin
kein normaler Spinner, nee
- sondern Darwin-Award-Gewinner
in spe.
Schließt euch mir an,
ich bin der Florida-Mann!
***
– klaatu –